感情日记范文十三篇。

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感情日记【篇1】

很抱歉，我无法理解“我爱你的日记感情”。能否提供更多上下文或信息，让我更好地理解你的问题或请求？

感情日记【篇2】

-01-

一段感情，应该怎么结束？分开后，我看过两种现象：第一种，男人执意要分开，女人就一哭二闹三上吊，抱着男人的大腿，用委屈来换来男人的一丝丝爱意，并且挽留男人。第二种，女人提出分手，男人使用暴力，去伤害女人，让这段己经不再相爱的感情，痛苦的延续着。

这两种现象，在我眼中，都是不正确的。我觉得吧，真正的分手，应该做到：好聚好散。

如果，不能做到好聚好散，至少，在相爱过的那个人印象中，你不是纠缠，不是犯贱的人，而是，能够给予最真诚的祝福，在爱情里面，称得上最好的前任。

毕竟，也不是每一个人都能够轻易做到好散，因为曾经相爱的两个人，爱过的两个人，又怎么可能好散呢？又怎么甘心，曾经是那个牵手，打算共度余生的人，现在却变成一个无关紧要，见面只能擦肩而过的路人，熟悉的陌生人呢？

只是啊，无论你们因为什么而分开的，我都希望，你们能够好好做到体面地分手。难道，就不能够，在最后一次见到对方的时候，穿着对方喜欢的裙子，像第一次见面一样，带着灿烂的微笑，送上最美的祝福。

好好地跟他说一声，再见，我的青春，我爱过的你。

-02-

感情会走向结束，别去埋怨谁对是错，你更多应该知道，爱过那个人，有过那么美的回忆，就很不错了。

那天，我跟一个姐们去旅行玩，我们玩的是漂流，刚刚漂完流，眼前站着一男一女。因为距离有些凑近，所以，我跟姐们，隐约听到这对情侣在说什么，似乎气氛不太对，因为好像在吵架。

吵架的途中，女人都很温柔，很体贴，处于卑微那一方，反而是男人，表现的很坚决，态度很恶劣，似乎这一次分手，是势在必行！

看到这个男人这样子，我真心替这个女人难受，我也不懂，为什么男人都那么坚决要分手了，女人还低声下气的去挽留，难道这个世界上，除了这个男人，就没其他好男人嘛？

姐们说，也不是没有好男人啊，好男人多得是。

好男人确实多得是，可是，我想，应该不少女人都像这个被男人甩的女人一样吧，你以为不舍得，还爱着，能够让他回到你身边，像以前一样，跟你好好的。却不知，你这么做，只会让男人离你越来越远，不想跟你复合，更加肯定了，跟你分开，是一个对的选择。

后来，让我跟姐们吓到的是，那个被甩的女人，剧情大反转。

见到那个女人，抬了一下头，吸了吸眼泪跟鼻水，攥着拳头，用尽所有勇气，看着这个不再爱他的男人，她能够充满笑容，坚强地说：好，竟然你那么想要分手，就分开吧，成全你。

等到女人转身离开，男人的眼神是惊愕的，估计，他也没想过女人会那么洒脱。

后来，我跟姐们在回去酒店的路上，再次见到那个女人，我们发现她己经哭成整个泪人。

在所有人的眼中，都认为这个女人输了，输掉一段感情，输掉一个她很爱的男人。反而，我觉得她赢了，她赢回了尊严，赢回了让男人刮目相看，更加赢回了自己。

即使分开，她也能够体面的说再见，不再用眼泪来挽回一个要走的男人，也为不少正在面临分手的女人，做了一个很好的榜样。

如果他真的要走，就让他走吧。如果真的有缘无分了，就继续好好地去爱自己，无论他将来过得好不好，都跟你无关了。你的眼泪，你的快乐，都统统别告诉他，别让他知道了。

你要来，我很高兴。你要走，我也不遗憾。

-03-

分开那一刻，男人最不爱看到女人什么，大概是眼泪跟挽回的话吧。

眼泪跟挽回的话，对于女人来说，她们大概会认为，那是回到过去的最好办法，却不明白，这样子做，如果还是分开，失去的，不是一段感情，而是一份尊严。

难道，最漂亮的分手模式，不是应该像那个女人一样抬头丢掉那些软弱，坚强的看着那个他，成全那个人的分手吗？你应该明白，女人最漂亮的样子，不是哭着挽回，而是勇敢的面对分手这个事实。那样子的女人，才是最漂亮，最值得遇到真爱。

我永远相信那句：下一个，会更好。

我也相信，那么优秀的你，想必会在不久路上，遇见那个懂得珍惜你，保护你的他。那个人，会填补你受伤的伤口，会告诉你，什么是一辈子的恋爱，会让你明白爱情的美妙。

感情日记【篇3】

许多的事情，总是在经历过后才懂得。一如感情，痛过了，才懂得如何保护自己；傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，们有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活就真的容易。

学会放弃，在落泪之前转身离去，留下简单的身影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有一个更轻松的开始，遍体鳞伤得的爱并不一定刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天已是不易，轻轻的抽出手，说声再见，真的很感谢这一路有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能和你在一起，一如爱那原野，爱它，却不能携它归去。每一份感情都很美，每一程相伴都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感眷恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的最寻并不能让生活更圆满，也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份问卷更隽永，也更久远。

收拾起心情，继续走吧！错过花，你将收获雨；错过他，我才遇到了你。继续走吧，你终将收获自己的美丽。

一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿。有时只是这种脑袋不清的强烈的占有欲者，他们才会做出各种损人不利己的事情，还如此理所当然。

在心中如果有曾经拥有就永远不要失去的偏执狂与占有欲，越想获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。

谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者会不择手段，以致走向极端，也许他得到了喜欢的东西，但是在追逐的过程中，失去的东西也无法计算，付出的代价是其得到的东西所无法弥补的，也许那代价是沉重的，直到最后才会被发现罢了，其实喜欢一样东西，并不一定要得到它，有时候为了强求一样东西而令自己身心疲惫，是很不划算的，再者，有些东西是只可远观不可近焉，一旦你得到了它，日子久了你可能会发现它并不如想象中那般美好，如果你在发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊悔不已，所以也常有这样一句话得不到的永远是最好的，所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。

谁说喜欢一个人就要和他（她）在一起，有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，他们不惜使用一哭二闹三上吊这种最原始的方法，想以此来挽留爱人的人，但是这并不能挽留住他的心，更有甚者，为了这而赔上自己那年轻而又灿烂的生命，可能会唤起爱人的回应吧，但是这给他（她）带来了更多的自责与内疚，还有不安，从此快乐就会和他（她）挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和他（她）在一起的，虽然有人说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，但是并不是所有的人都会快乐，喜欢一个人，最重要的是让他幸福快乐，因为他的喜怒哀乐都会带来你的情绪的波动，所以也常有这样一句话：你快乐，所以我快乐。

喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。

喜欢一个人，就要让他（她）幸福，使那份感情更诚挚，如果你做不到，那你还是放手吧！所以有时候，有些人，有时候，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽！

感情日记【篇4】

我对写日记算不上很喜欢，也没有感觉到非常讨厌。只是有时候觉得还可以，又有时候感觉有点烦。

我有时间的时候就会自主去写日记，这样就会受到妈妈的表扬，而在作文课上也不会挨批。如果写得快的话说不定还能玩上一会儿哩，也算是一举两得。那时我就会觉得写日记其实是还可以的。每当在课上，老师说我写的哪篇日记特别好的时候，那我心里就更会觉得写日记真的是挺好的。

可当我哪天有很多作业或学习时，累极了，就会不想写日记了，妈妈会说：“哎呀，你怎么那么懒啊，每次这样的话，到老师那里没有日记可以写怎么办啊？你啊你，看看别人，哪有那么懒！……”我只能去写，可质量却是不合格，总是像老师说的“穿个短裤”（超短）。这时我又觉得写日记有点烦。

记得一次，我没把写日记的作业完成好，就在教室里补，还被老师说了，回去也被妈妈骂了一顿。我在心里暗暗地想：日记真不是个好东西。

所以，我对日记的感情是比较复杂的。

感情日记【篇5】

世界上最难说清楚的就是感情。有多少人，明明相爱却分离。看不到未来，又没有结果，注定了要陌路，却忍不住还是会在乎对方过的好不好。

其实，你心里明白，有一种放下，叫不介意。有一种放手，叫不纠缠，有一种在乎，叫不打扰，有一种珍惜，叫不联系。岁月能催老容颜，却不能催淡真心，正真的感情，不会随时间搁浅，不会随距离疏远。这世上，感情可以历久弥新，真心可以与日俱增。

但是，现实有时很让人心痛，在乎一个人，未必要在一起，因为各种原因，只能放弃，在没有那个人的世界里，默默的关心，真心的祝福，希望他好，希望他快乐，希望他不要忘了自己。每个人的心里或许都有一个在乎却不能在一起的人。就算这个人没有钱没有权，很平凡，但是在心里的位置不可动摇，每当夜深人静的时候，会不由自主的想起。即使不联系，没来往，一样念念不忘，深深惦记。

只可惜，不能名正言顺的陪在身边，没有理由关心，没有资格呵护，再联系，就是打扰，若问候，也是多余。与其给对方增添麻烦，不如给彼此一份回忆。

感情日记【篇6】

我为什么写下这些文字，我承认我是想让你看到，但我又不想让你知道，我就是一个矛盾的人。我不指望可以通过这些文字来回忆我的青春，我不喜欢我的青春，我喜欢的是你，你就是我的春天。

我知道再过几个月又是一年的毕业季了，你也要走了。

我很早很早就知道会有这一天。自从我发现我喜欢上你的那一天，我就知道会有这一天。但是我的潜意里识始终不愿意承认这件事情，没次想到这件事情我总是会哭泣，这一哭就是半个小时。每次的哭泣的时间好像从来没有减半过，每一次的后劲都比之前重。我也不知道为什么。也许是因为我是一个悲观的人。

记得最晚的哭泣是今天早上。昨天晚上我真的太累了，七点钟就睡了，今天凌晨三点就起来了。什么都不想干，只想躺着。我想到我和你的一幕一幕，一次一次的擦肩，一次一次的错过。我就心痛，我就后悔，为什么我要做出这些，但我又无法改变。

也不知道再次入眠的时间，只知道再次醒来的时间，早上九点。我依旧难受。我想起了星期三的午休时候的想法，还有三个月我们就要再见了。这快一年的时间，到底是我自作多情了，但我就是情不自禁。

他们说人生上升时期不要碰感情，这是真理。感情永远无法控制，能控制住的感情，那种感情根本不深。感情，它很美好。但是，事情都有两面性。

感情日记【篇7】

昨天中午，太阳很毒。我冒着炎热的太阳，跑到了鸡舍去看鸡，让我大惊失色……如果你想弄个水落石出的话，那就请听我慢慢地讲述一下这个奇怪的故事。它，也会让你大跌眼镜的。

我发现，鸡舍里的鸡忍受不住炎热的太阳，所以才全部都躲到这儿来。不过，有一些鸡没有出来，它们正外面走来走去，并不知道要到底干什么，按我的想法来说，它们应该是要晒太阳，让自己快快长大，在温暖的阳光下尽快茁壮成长。

不过它并不是这样的，你打开鸡舍的门看看再仔细比较一下，发现原来这只在门口的前方的鸡是巡逻外面的情况。我还发现了另外的两只鸡，它们好像在援助那只“志愿者鸡”呢！

这些鸡可真是厉害，每一个动作就像人的动作一样像样！

感情日记【篇8】

感恩：对别人所给的帮助表示感激。

词典上是这样释义的。

感恩这话题该是已经有着很久远的历史了，从我开始上学开始便开始学感恩，因为感恩是一种无比美好的感情。而且是一种发自内心的真挚无比的感情。可是在现在这个物欲横流，金钱至上的时代，怕是很少有人会去注意它，包括我们这些学生。

提到学生，首先会想起的就是老师。可是大部分人提起老师首先想起来的就是老师怎么怎么不好，怎么怎么批评他，有怎么怎么样的缺点。可是大家忘了那重要的一点，那是我们的老师啊。是朝夕相处的老师啊，是我们遇到了困难首先想到的人啊。我们怎么能那样呢？或许需要扪心自问。

听过一个故事，一个大学生毕业后回到了乡下，当起了一名乡村教师，或许是很普通的职业。那里条件太差太差，以至于教室着了大火都没有器具可以救活。学生们被困在教室中，手足无措。而正是那个单薄的老师，一次又一次的往返于教师与外面，就出一个个的学生，可是在这位老师最后一次进入教室的时候，教室塌了，就这样，老师与最后一位学生被淹没在大火中

不懂得感恩师恩的学生，怎么能够称之为学生？

是老师教给我们知识，是老师教会我们做人，是老师每天看着我们上学再目送我们回家。可是有许多学生却不理解老师的一份心，不懂的老师到底是在为了的是谁，不懂得拥有老师的幸福。除了父母之外，只有老师能够包容你原谅你，长大之后犯了错误连个原谅的人都不再会有了，我们有什么理由恨我们的老师呢？有什么理由不爱我们的老师呢？又有什么理由不对我们的老师心怀感恩呢？

写到这儿，我突然意识到感恩老师并不只是停留在我的文章中，停留在话语中。而是应该以实际行动表现出来。让老师们感到我们的一份份热爱，一份份真情，一份份对于拥有老师的幸福的赞美。

洛阳市第一高级中学初三:张文嘉

感情日记【篇9】

一下子就觉得世界都黑暗了，我好像在一个黑白的世界里生活.一切的一切除了黑就是白.一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下.滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。无意识间、孤单早已陪伴着我、我的伴侣、应该只有它了把。爱情将两个人由生疏变成认识，又由认识变成生疏。爱情正是一个将一对陌生人变成情人们，又将一对情人们变成陌生人的游戏。爱情中最伤感的时刻是后期的冷漠，一个曾经爱过你的人，突然离你很远，咫尺之隔，却是天边。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲伤的分手居然是悄无声息.

感情日记【篇10】

结婚第三年，先生跟我商量要把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，是婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。

我连连说好，马上给婆婆收拾一间朝南带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：接咱妈去。每当我和先生发生争执而又不肯屈服时，他就用这种方法把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓的求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

婆婆来后我们原本快乐的生活渐渐有了不和谐。比如婆婆看不惯我买鲜花回来，在她眼里那是一种奢侈的浪费，而我却觉得花可以带给我美好的心情：还有我喜欢购物，每当她看到我大包小包的买东西回来，就觉得我乱花钱，不会持家过日子。这些她还能忍耐，最让她看不惯的是先生每天起来给我做早餐。

这对她来说简直是忍无可忍的，早餐桌上，婆婆的脸通常都是阴着的，我只好装作看不见。婆婆便把筷子弄得叮当乱响，这是她无言的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，一天跳来跳去已经够累的了，唯一的乐趣就是早上多睡一会儿，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。

婆婆偶尔会帮我做些家务，但她一做我反而更忙了。比如，我把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋：她舍不得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，每次她洗完后我都偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗时被婆婆看见了，她啪的一声摔上门，趴在自己的房间里就放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话。任我撒娇、耍赖，他也不理我。我火了，问他：我究竟哪里做错了？先生瞪着我说：你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？后来，好长一段时间，婆婆都不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活的很累，不知道先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的重任。婆婆看着先生吃得快乐，就用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。

睡觉时，先生有点生气的问我：芦荻，你是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？说完他翻了一个身，留给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？我只好回到尴尬的早餐桌上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐的稀里哗啦。当我喘息着平静下来时，听到的是婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声。

先生站在卫生间门口愤怒的望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。

我和先生开始第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生狠狠的瞪了我一眼，下楼追婆婆去了。

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。奇怪的是这几天我总莫名其妙的想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到极点。后来，还是同事说：芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早上为什么突然呕吐，我在幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的摸样让我心疼，我没忍住喊了他。

先生循着声音看见了我，却好象不认识我似的，眼神里有一种藏不住的厌恶，它们冰冷的刺伤了我。

我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：亲爱的我要给你生宝贝了！然后想着被他举起来，幸福的旋转。可是我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟的落下来。

为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满脸的厌恶。我捂着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。正在拿钱。我冷冷的看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。

或许先生打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪哗啦哗啦地流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。

找到先生的公司，秘书有点奇怪的看着我说：陈总母亲出了车祸，正在医院里呢。我瞠目结舌。

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去世了。

先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住的流。直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至连看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走去，她想回老家，先生越追她走的越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来。

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，他的母亲就不会死。原来在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不做声地搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，看见先生和一个年轻地女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。

先是呆，然后我进了西餐厅。站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。

女孩看看我，看看先生，站起来想走，先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。

我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下濒临死亡般地跳动。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生在也没有回来。

有时，我下班回来，看见衣橱被动过了。先生回来拿一点自己的东西。

我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的不像样子。同事隐约劝我把孩子打掉算了。我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算是对婆婆的死的补偿吧。

我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家两个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说，：你等一下，我签字。先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣口子一边在心里对自己说：不哭不哭。眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。

挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。

芦荻，你怀孕了？自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪哗啦地流下来。

我说：是啊，不过没事，你可以走了。

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。

不记得先生给我说过多少遍对不起了，我也曾以为自己会原谅，然而却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我都忘记不了。

我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的：他的，是有意的。

期待冰释前嫌，但过去的以无法重来！

只有想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，也不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡了。

有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。

夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟声，我装作没听见。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，他就一把抓住我哈哈大笑。

他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生的呻吟断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是想用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑噼里啪啦敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

来年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大叫一声，先生一个箭步冲进来，好象他根本好久没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。

先生背起我就往下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？

先生扶着产房的门，看着我进去，眼神融融的，我忍不住阵痛对他笑了一下。

从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌地倒了下去。我痛喊他的名字，先生笑着，没睁开疲惫的眼睛。

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体让我痛哭不止。

医生说，先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：准备后事吧。我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间，打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：

孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望。我知道，你的一生会有很多快乐，也会遇到很多挫折，如果我能够陪你经理这个成长历程，是该多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见。

孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人。

从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情的方方面面，事无巨细都写到了。

先生也给我留了言：

亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生。

亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我。这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期。

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，防在他身边，我说：你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖。

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子依偎在他怀里，舞动粉色的小手。我喀嚓喀嚓按快门，泪水在脸上恣意的流

轻淡的云，隐起一切的星辰。我灵魂里光明喜乐的月将永恒不灭。

感情日记【篇11】

别了，“感情”。它不是曾经怎样了就一直是怎样的，也不是我想要怎么样就怎样的。很多很多时候，我不快乐并不是因为快乐的条件没有达到心里的要求，不是因为自己觉得活得还不够简单，而是自己太简单的要求而一点不符合得了别人！城门失火，殃及池鱼，何况是“心火”呢。痛苦的历程，全是伤痕，怎么疗也疗不回自己的心灵。时间环境一切都在变，自己却还是以为是曾经！错误的时机遇上错误的人，想法都是错的，自己还颠倒了“黑白”！

我只想要一个简简单单的“生活”，可是到达不了“目标”，却还一直被幻想冲击着内心，带来无数的痛。“20xx年”之后，笑容离我远去，曾经属于的性格、习惯、行为、语言、思想、意识都离开了我，完完全全的“剥夺”成另外一种“人”。

现在什么最重要呢？--“钱”。也就为了它，拼命的工作，再艰难的任务，都把每天最多的时间投入之中，不分白天黑夜。感觉没有了伴，没有什么朋友，没人能“理解”，从此没有了“笑容”。

明知，有些东西，失去了将永不“复还”，却偏偏还是要自己依着自己所谓的“执着”去做。也许是我意识的改变。

这么这么的努力，我只是想为了成为一个“普普通通”的人！心，不那么“忙”；心，不那么“累”！

感情日记【篇12】

总是想看到你，也总是愿意接到你打来的电话，可以跟你无拘无束地叙述自己的故事，却从来没有想过把自己的生命跟你联系在一起。为你的忧愁而担心，为你的满足而喜悦，为你想要的一本书经常去逛书店，为你突然患上感冒而焦急，却从未考虑让自己介入到你的命运转折当中。

不能说我们彼此相爱，因为我们并不想彼此拥有。但是，我们却不是普通的朋友，因为我们彼此间的关注已经渗入到了心灵深处。在爱与喜欢的夹缝里，我们走的一点也不局促，倒向任何一边都不是我们期望的选择。我们有各自的情感世界，谁都不是对方爱情故事的主角，但是爱人、朋友不能给予我们的我们却能从对方身上得到满足。或许因为是异性朋友，所以性格、心理上的迥异使双方会相互取长补短、相互激励启迪，于是容易出灵感、出效率，大家也因为这种默契配合彼此理解而更加的相互欣赏。

我认为感情不是化学元素，怎么分得清是氢还是氧呢？它就是氢二氧一的水。你无法还原，还原了就不是水。有人说男女之间的这种感情是人类除了亲情、友情、爱情之外的第四种感情。是火边的冰块，不是冰融化成水浇灭了火，就是火太旺了蒸发了冰化了水。所以这种感情维系起来太困难。但是我觉得，想有第四种感情并没有什么过错。生活在一个开放而丰富的社会里，面对形形色色的人，自然会有大相径庭的感觉。我们都是独立的，社会也很宽容，如果我们选择一个异性成为朋友，没有人苛责我们必须相爱结合，我们视对方为朋友只是因为喜欢。如果说是异性，那也只是碰巧罢了。

感情日记【篇13】

我们每个人生活中都会有朋友，俗话说，人生得一知己足矣，可见，真正心灵相通，能一路相伴走完一生的朋友是不多的，许多时候朋友只能陪伴我们走一程，就象乘公交车，也许他（她）在这一站上车陪伴你一程，在下一个站就下车了，所以我觉得不论什么时候，珍惜当下的友情，珍惜陪伴在你身边的人，也许下一个站他（她）就与你分别了。

回顾我的过去，不同的时间有不同的朋友。大学的时候我和同寝室一位上海本地女孩性格脾气投缘，经常出入在一块，我那时远离家乡在异地求学，她给了我友谊的温暖。毕业后，天各一方，开始还经常书信来往，偶尔也打打电话，渐渐地随着我们各自成家立业，联系慢慢少了。时光啊，真的是可以冲淡许多东西的。去年毕业二十年同学聚会，再见到她，虽然彼此还是很热情，但终究找不到当年的感觉了，我们之间隔了太多太多时间和空间的距离了！jAB88.coM

参加工作后，也结交了一些朋友，她们的友情都温暖过我的心灵。有一位朋友经常约我一块带孩子出去玩，爬山或者游公园，孩子们在一块玩有伴，我们一块聊天拉家常，互相倾诉生活的喜怒哀乐，不亦乐乎？后来孩子大了，周末都要上课，我们就较少在一块出去玩了，现在回想那段时光还是蛮怀念的。后来孩子的一位好友的妈妈走近了我的生活，她生性热忱好客，说话办事利索爽快，我们慢慢成了无话不谈的好友。我们经常一块散步，聊孩子的学习成长、聊生活的琐事，互相鼓励、安慰、开导、帮助。有时间我们就一块带孩子出去玩，记得孩子初一时，我们还一起去摘过草莓；我们一块找的体育教练，帮助孩子提高体育成绩，我们一块去报名辅导机构学习，互相交流各自学校的情况，孩子成长的道路上有这样一位朋友相伴岂不是人生一大幸事吗？我很感激她。还有一位朋友是信佛的，都说信佛的人心地善良，她真的是这样的，脾气也好，她热心地讲授她了解的佛学，我本来也是有点为佛教所动的人，便也在她那了解了许多这方面的知识；遇到周围一些商场打折降价的信息她也会打电话告诉我，于是我也会跟着她淘到不少价廉物美的东西。

友情，就象所有的感情一样，也是需要经营的。朋友之间，要经常沟通、分享、帮助，友谊才能地久天长，如果你遇到了你认为需要一生珍惜不能放手的朋友，那你就好好地去经营吧。毕竟，友谊是生命中不可或缺的。

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